איך לגדל ילדים גמישים בתים וגנים טובים יותר

הזכייה אינה הכל, כפי שנאמר. זה גם לא הדבר היחיד. עם זאת, זה בהחלט דבר. וכפי שיותר ויותר מחקרים מראים, חוויית הזכייה והמקבילה הנפוצה יותר שלו, הפסד, היא חלק חשוב באיך שילמד לומד את הכישורים המכריעים שיעניקו לו ביטחון בכל סיטואציה, לא משנה כמה מפחיד. אחרי שנים של כוכבי זהב לכולם וגביעים שהוענקו רק לשם הופעה במשחק, תנועת ההערכה העצמית הולכת ואוזלת. "הרעיון היה שאם תגרום לילד שלך להרגיש טוב, הוא יעשה טוב, " אומרת מדליין לוין, דוקטורנטית, פסיכולוגית וסופרת של Teach Your Children Well . "אבל חשוב מה באמת מגביר את הביטחון שלך: זה לא כשמישהו אומר שאתה הכי טוב. זה הרגיש שאתה שולט במשהו."

מחקרים מראים כעת שתנועת ההערכה העצמית למעשה מחליפה ילדים, והותירה אותם גבוה בכוכבי זהב אך נמוכים בסוג החוסן המסייע להם להתאפק כאשר הם לא מבקשים מטרה, לייס מבחן או להשתתף ב המשחק. ולא להצטייד בילדים להתמודד עם מצוקות יכול להוביל ליותר מאכזבה. במחקר אחד מצא חוקרת סטנפורד, קרול דווק, דוקטורט, כי ילדים שהוריהם שיבחו אותם על כך שהם חכמים, לא הסתדרו כמו בבית הספר כמו שילדים שהוריהם שיבחו אותם על מאמץם. המחקר של דווק גילה גם כי ילדות עמוסה מטח של שבח שאינך יכול לעשות-לא-נכונה, מעכבת את המוטיבציה של הילד לעבור את הקילומטר הנוסף, במיוחד כשמדובר בפעילויות או נושאים שאינם נקודות החוזק שלו.

אז מה עליכם לעשות בכדי לבנות חוסן אצל ילדכם? העמידות גוברת, אומר לוין, כאשר ילדים מתנסים, לוקחים סיכונים, מבצעים טעויות, נפגעים, חשים אכזבה (לפעמים בצורה מרה) ואז להבין - בעיקר בעצמם - כיצד להתאושש.

חשבו על זה הפוך מהורות של המסוקים. כשהתינוק שלך למד ללכת, לא החזקת אותה כל הזמן כדי למנוע ממנה ליפול. זה נפילה היא למדה כיצד לקום - ולהישאר ער. ובכן, העיקרון לא משתנה אפילו כאשר ההימור אכן מתרחש. כדי לעזור להסבה (ולריסון) את עצמך, הפוך את מחשבתך, אומרת תמר חנסקי, Ph.D., סופרת לשחרר את ילדך מחשיבה שלילית . "הכניסה לתיקון כל דילמה לא נותנת יתרון לילדים", היא אומרת. "זה למעשה מונע מהם ללמוד כיצד להתמודד עם מצבים קשים."

איזה סוג של מצבים זה יכול להיות? יש לנו כמה כאן: דרמות בית ספר טיפוסיות בהן אתה עשוי להתפתות להתנדנד ולהציל את היום. במקום זאת, אנו נותנים לך עצות כיצד לעצור, להסתכל ולהקשיב למתרחש באמת, כך שתוכל לעזור לילדך למצוא את דרכה במצוקה - ולחיים מאושרים ומוצלחים.

עושה את הכיתה

התרחיש : בנך מכיתה ד 'נהדר במתמטיקה ובמדעים אך אינו מצטיין בקריאה (אם כי הוא לא נכשל). הוא אומר שהוא "פשוט לא טוב בזה" ומנסה להימנע מדיון בנושא.

האסטרטגיה : במקום לשכור מייד מורה דרך, דברו עם ילדכם על הרגשתו. האם הוא רוצה לנסות להשתפר? איך הוא יכול היה להשיג זאת? פתיחת קו דיון תביא אותו בעדינות להבין כי (א) הוא לא יכול להיות הטוב ביותר בכל נושא ו (ב) אם הוא רוצה לשנות את המצב, הוא יכול. המטרה שלך היא לעזור לו להבין שמאמציו ויוזמתו הם מה שמוביל להצלחתו. "חוסן במקרה זה נועד להעצים את ילדך להפוך לפותר בעיות", אומר צ'נסקי.

היפוך התסריט שלך : רק בגלל שהבן שלך לא מאיר בכל נושא אקדמי זה לא אומר שהוא נידון לכישלון. לכל אחד - כולל אנשים מצליחים במיוחד - יש חולשות. זה איך שאתה מתמודד עם החולשות האלה מול נקודות החוזק שלך שחשוב. וזכרו, מערך המיומנות של הילד ומיומנויותיו עדיין משתנים ומתפתחים בבית הספר היסודי.

התרחיש : הבת שלך תמיד אהבה את המורים שלה, אבל השנה היא מתלוננת שמורה אחת היא רעה ולא הוגנת.

האסטרטגיה : אתה מושיט לטלפון לחייג למשרד המנהל, לא? חכה. ברגע שאתה בטוח שלא קורה משהו חריג (המורה משפיל תלמידים, למשל), דבר עם בתך על מה בדיוק מפריע לה. "היא מתכוונת" זה כללי. "המורה לא נותנת הנחיות ברורות" או "היא נותנת יותר מדי חידוני פופ" הם פרטים שאפשר לעבוד איתם בכדי לסדר סיעור מוחות לשיפור המצב. אולי הבת שלך יכולה להרים את ידה ולשאול שאלות נוספות ולא לשבת ולתפור. או שהיא יכולה לעשות קצת הכנה נוספת כדי להיות מוכנה לחידון פופ.

הפוך את התסריט שלך : קשה לומר לא כאשר ילדך מבקש (או מתחנן) שתעבוד את הקסם שלך. אבל חלק מהמצליח בעולם העבודה הוא ללמוד כיצד להתמודד עם כל מיני אנשים, ופעמים רבות פירוש הדבר להבין כיצד להתאים את ההתנהגות שלך כך שתתפקד בצורה חלקה יותר במצבים מסוימים.

התרחיש : ציוני מבחן סטנדרטיים בדיוק נכנסו, וחטיבת הביניים שלך בתיכון, שיש לו שאיפות גדולות במכללה, לא עשתה נהדר. עכשיו הוא אומר שכל חלומותיו מתים.

האסטרטגיה : חשיבה של הכל או כלום אופיינית לבני נוער. להזדהות עם אכזבתו, אך עזור לו לאתר את הצעדים האפשריים שהוא יכול לנקוט כדי להשיג תוצאות טובות יותר. האם הוא יכול להירשם למבחן שוב? האם קורס הכנה או טכניקות הרפיה ירגיעו את צמרמורת המבקשים? האם הוא יכול להרחיב את רשימת בתי הספר האפשריים? עזור לו להבין שישנן דרכים לשנות את דרך הפעולה שלו ועדיין להשיג את יעדיו.

היפוך את התסריט שלך : השתמש בזה כהזדמנות לתרגל את מה שלוין מכנה "סובלנות של כישלון." אם תראה לבנך שתוצאת מבחן לקויה היא "כישלון" אתה יכול לשאת - וכזו שתוכל לחזור ממנה - הוא יפתח את היכולת להסתגל לשינויים בתוכניות וציפיות לאורך החיים.

חי חברתי

התרחיש : לתלמיד כיתה ה 'היו אותם חברים מאז הגן. עד השנה. לפתע היא שומעת כי "אין מקום" בשולחן ארוחת הצהריים של החברים הישנים שלה.

האסטרטגיה : כאשר בתך עוברת את מגוון הרגשות (הרגילים לחלוטין) שלה - פגיעות, כעסים, אכזבות - הכירו בהם, נחמו אותה ואז שאלו, "מה אתה רוצה לעשות?" אולי אין לה תשובות, אבל אתה יכול לעזור לה לבחון אפשרויות שונות, כמו לפנות לחברה טובה אחת, לפנות לקבוצה אחרת של בנות לשבת איתן בארוחת הצהריים, או לבלות יותר זמן עם חברות מחוץ לבית הספר. ואל תפסיקי את הבנות הממוצעות - בשבוע הבא אותן יכולות להיות מחודשות BFFs.

היפוך את התסריט שלך : לראות את ילדך חווה דחייה חברתית זה יכול להיות מלהיב, אבל דרמות ידידות מתרחשות בגיל זה - ולאורך החיים, אומרת לוין. זו הזדמנות עבור בתך ללמוד כיצד לנהל את רגשותיה, להעריך את התנהגותה ולברר אם - ומתי - עליה לעבור לחברים שונים.

התרחיש : בנך התאמץ לשאול נערה שאהב לריקוד בכיתה ח '- והיא דחתה אותו.

האסטרטגיה : המטרה הסופית שלך היא שלילדך יהיה מספיק ביטחון שיעבור לא, אך אתה גם רוצה שהוא יקבל - ולא יימעך על ידי - את המציאות שלא כולם יאהבו אותו. "מה שהוא צריך כרגע זו אמפתיה", אומרת ויקי הופל, מחנכת הורים וסופרת ההורות Duct Tape Parenting . "אז תתנגד לדחף לומר משהו סוחף כמו 'כולם אוהבים אותך!' זה מרגיש מנחם, אבל שולח את ההודעה שהוא לא יהיה שוב במצב הזה. זה זמן נהדר לשיחה על איך החיים מכילים הרבה יותר אפסים מאשר כן, מה שרק הופך את הג'ייז למתוק יותר. "

היפוך את התסריט שלך : זהו מצב נוסף בו סובלנות הכאב שלו - ונתן לו פרספקטיבה - עוזר לו להירגע ולעשות את אותו הדבר. אל תשוחח עם הילדה שדחתה אותו. למה? ובכן, הוא שאל אותה כי הוא מצא חן בעיניה. אך חשוב עוד יותר, בסופו של דבר תערער את הביטחון העצמי שלו (ואת החוסן שלו) על ידי החדרת אותו הרעיון שזה הכל באשמת מישהו אחר.

התרחיש : בזמן שהיא נמצאת בסנאפצ'אט, הבת שלך בין השניים רואה תמונות ממסיבה שהיא לא הוזמנה אליה.

האסטרטגיה : ראשית, עזרו לה להביא את המצב לפרספקטיבה: היא לא מתכוונת להיות מוזמנת לכל אירוע בודד וזה בסדר. ואז עודד אותה להשתלט על עולמה החברתי. היא לא יכולה לעזור לדברים שאחרים מפרסמים, אך היא יכולה להסתיר את העדכונים של חברים אם הם פוגעים או אינם מודעים. "משהו באתרי מדיה חברתית גורם לילדים להרגיש שהם לא יכולים להסתובב. אז הם ממשיכים להסתכל ולהמשיך להרגיש רע, " אומר ד"ר צ'נסקי. ציינו גם שהיא יכולה להיות זו שיוזמת מפגשים חברתיים: היא יכולה לתאם לילה בקולנוע או מפגש בבית שלכם. זה עוזר לה להבין את אופייה הדו-כיווני של חברות ולראות שהיא לא קורבן מכוש.

היפוך את התסריט שלך : היית להגן על ילדך שלא יישאר בחוץ כשהיתה קטנה, אבל תן לה קצת כוח במצב זה, אומר צ'נסקי. היא תפתח ביתר קלות בגרות חברתית כשהיא מבינה שהיא משתתפת פעילה בחיי החברה שלה. נסה להסתכל על בעיות אלה לא כעל סיכוי להטיל את האשמה, אלא כדרך לילדך להתחזק.

התאגדות

התרחיש : ילדכם בן העשר רוצה לנסות את נבחרת הריקודים, אך אתם די בטוחים שהיא לא תצליח לחתוך. בנוסף, זו תהיה התחייבות גדולה יחד עם שיעורי הטניס והמוזיקה שלה.

האסטרטגיה : תומכים בהחלט ברצונה ללכת על הקבוצה, אומר הופה. ילדים צריכים לבדוק את גבולותיהם. איזנו את התמיכה שלכם עם הריאליזם באמירה, "המון בנות הולכות על כמה נקודות בלבד, אז זכרו שלא משנה מה יקרה אתה עדיין יכול לקחת שיעורים וליהנות מריקודים." כמו כן, הזכר לה את התחייבויותיה האחרות, ודון בתעדוף האינטרסים שלה ולא לקחת על עצמה יותר מדי בבת אחת. היא עשויה להחליט לא לנסות את הצוות - או להפיל את אחת הפעילויות האחרות שלה. אבל אתה רוצה שהיא תגיע למסקנה הזו בעצמה.

היפוך את התסריט שלך : קשה לעודד את ילדך לצאת לשם ואולי להיפגע, אבל כדי שהבת שלך תוכל לומר "לקחתי סיכון", גם אם זה לא מסתדר, רק בונה את הביטחון שלה.

התרחיש : בנך פוצץ את הסולו שלו במחזמר התיכון בערב הפתיחה בזכות פחד במה. כעת הוא מפציר בך שתעזור לו לצאת.

האסטרטגיה : הוא ירצה למשוך את הכיסויים מעל ראשו לזמן מה - קדימה ותן לו. אבל אל תיתן לו לפרוש מההופעה. כולנו מביישים את עצמנו; כך אנו עומדים בפני אותן טענות שגויות הבונות אופי. אילוץ בנך עם הפנים כלפי מטה, יעזור לו להבין שיש לו כוח להתגבר על טעויות - גדולות וקטנות.

היפוך את התסריט שלך : זכור כי הכאב בצפייה בו נאבק בפחדיו ובאתגרים שלו יחוויר בהשוואה לראות אותו בורח מהם.

התרחיש : אברך בבית הספר התיכון רוצה לפרוש מהספורט שהיא משחקת מאז שהייתה ילדה.

האסטרטגיה : ראשית, דונו בבחירתה. תשאלו מדוע היא רוצה להיגמל ומה השתנה. אם היא מוכיחה שההחלטה שלה אינה מגוחכת, כבד אותה. "בני נוער אומרים תמיד 'ההורים שלי לא מקשיבים', ולעתים קרובות זה מדויק", אומרת לוין. אנו קופצים כל כך מהר עם הנמקתנו שאנחנו מפסיקים לשמוע את שלהם.

היפוך התסריט שלך : מאמת מחשבתה מראה שאתה סומך שהיא יכולה לקבל החלטות טובות. אתה שם כדי להדריך את ילדיך להחלטות הטובות ביותר האפשריות, אך בסופו של דבר אתה צריך לפסוע לאחור ולתת להם לבצע את הבחירות שלהם. זה חלק ממה שמתבגרת ההתבגרות: הפרדה מהמשפחה ופיתוח הקול שלך.