אצל חלק מההורים לילדים בגיל הקולג ', נראים חגים ופסקות אחרות בבית הספר פחות משמחות.
לדוגמה, בפעם הראשונה שאריק חזר הביתה לראות את משפחתו בהפסקת הסמסטר מהקולג ', הילד שהיה פעם החתך הנקי היה מסובב שיער מדובלל מעט ועגיל באוזנו השמאלית. שלא כמו האני הקודם שלו, הוא גם אכל את הוריו מחוץ לבית ובבית, נראה שלא התעלם מסביב לבית, והפך את חדר השינה שלו שהיה מסודר פעם אחת להעתק של חדר המעונות הלא מפותח שלו.
הוריו הרגישו כאילו הם גרים עם זר מוחלט. בזמן שהם ציפו לבואו הביתה, הכעס המדוכא שלהם בקושי על התנהגותו החל להיכנס לדרך ליצור מערכת יחסים בונה מחדש.
לבסוף הם התיישבו יחד, דיברו על הדברים ופתרו את הבעיה. אם היו להם ציפיות ריאליות יותר לגבי איך היה נראה שאריק לאחר שבילה קצת זמן ללמוד לבד, הבעיות לא היו מעניקות אותם כל כך, אם בכלל.
התנהגות מסוג זה היא פשוט ביטוי לעצמאות ואינדיבידואליות שנמצאו מחדש. למרות שהצעיר עשוי להיראות לא מתחשב, לא אחראי, ואפילו מרדני, זו לא הכוונה. בעבר ההורים היו שם כדי לקבוע ולאכוף ציפיות על בסיס יומי. בהיעדר מבנה זה, הרגלים של הצעיר עשויים להשתנות.
בהתבסס על חוויותיהם של הורים רבים לילדי גיל המכללה, הדפים הבאים מתארים מספר בעיות אופייניות לביקורי בית מסוג זה, ומעניקים הצעות להתמודדות איתם.
בעיה: הילד מתנגד לעיתים קרובות להשתתף בתפקודים משפחתיים וכדומה.
הפיתרון: הנושא הבסיסי כאן, מבחינת ילדכם במכללה, הוא "מי שולט על חיי?"
מאבק כוח לא ישיג דבר, כך שתוכל לומר "במהלך השבועות הקרובים תכננו את האירועים המשפחתיים האלה (תציע רשימה). תן לנו לדעת באילו מאלו תרצה להשתתף ואילו אתה מעדיף להשתתף. לא. " אם יש מועדים לוגיסטיים, הודע לה. הביטוי הזה של כבוד יגיע הרבה יותר רחוק מאשר פשוט לצפות ממנה "להתקרב" או לנדנד אותה להשתתף "כי אתה רוצה שהיא תעשה".
זה אולי נראה לך מוזר שילדך היה נוסע דרך ארוכה מהקולג 'רק כדי להישאר בבית ולא להיות עם המשפחה, אבל זו יכולה להיות דרך חשובה להביע את עצמאותה, כמו גם לבחון את גבולות מערכת היחסים המתמשכת שלה עם אתה.
הבעיה: נראה שהילד לא מתכוון לעובדה שהוא או היא עדיין בן משפחה. הילד בא והולך בכל שעות היממה, מבלגן חדרים, ואולי אפילו צפוי לקבל אותו.
הפיתרון: היה פרואקטיבי. נסה לחזות את בעיות המחזור ולעשות משהו בעניין לפני שהן מתרחשות. זמן קצר לאחר שהילד מגיע לביתו, התקשר לוועידה משפחתית. הניחו את הדאגות והציפיות שלכם על השולחן, הזמינו דיון והגיעו לפשרה. שאלו, "מה לדעתך סביר שנצפה ממך כשאתה בבית?" ילד בגיל זה נוטה יותר לשתף פעולה כאשר האחריות מוגדרת בעצמה ולא מוטלת.
אל תתעקש, למשל, כי חדר השינה של הילד ישמור על מסודר, ושהוא או היא תמיד ינקו את הבלאגן שבוצע במטבח. במקום זאת, נסה להבין שהקולגאי שלך כנראה ישתף פעולה יותר בנוגע לאזורים משותפים כמו המטבח, אם אתה מסכים שחדר השינה הוא העסק שלו ולא שלה.
