תוכן עניינים:
- מצא את החום שלך - לפני שתאבד
- למד לדבר "השיחה"
- תכנן סביב אישיותה - לא שלך
- הימנע מלהיות שפשפת של אבא
- התמקדו באבטחה - לא להפחיד טקטיקות
- קבל קודם את כל העובדות
- תשמור על הפה שלך
נחשו מה, הורים? אתה לא מושלם. אפילו האימהות והאימהות המסורות והבולטות ביותר טועים בכל מה שקשור לגידול ילדים.
החדשות הטובות הן שילדים ומשפחות בכלל גמישים. אינך יכול למחוק את רגעי ההורות הגרועים ביותר שלך, אך עם קצת תובנה ואינטרוספקציה, אתה יכול שלא לחזור עליהם ויכול להשתמש בחוויות אלה לטובת כל בני המשפחה.
אפילו מקצוענים של הורות מודים שיש להם רגעים שהם היו מייחלים שיכולים היו להכות אחורה בהופעות ההורים שלהם.
"מומחים אינם מושלמים, ובוודאי שאנו לא הורים מושלמים", אומר ד"ר דונלד שיפרין, רופא ילדים בבלוו, וושינגטון. הדוגמאות שאותם מקצוענים ההורים של הורות משתפות בפתיחות כאן יכולות לעזור לך להתמודד טוב יותר עם טעויות של אמא ואבא. והם ממחישים מרכיב חשוב בתיקון טעות: קשור אליו. לא תפחת בעיני ילדיך. למעשה, הם יכבדו אתכם שלמדתם מהטעויות שלכם.
מצא את החום שלך - לפני שתאבד
כשבנו של שיפרין מקס סירב לציית לאביו, והעדיף להתרכז ב- GameBoy בכף ידו, יו"ר ועדת החינוך הציבורית של האקדמיה האמריקאית לרפואת ילדים איבדה את קור רוחו.
"צעקתי, 'אם אתה לא מתכוון לעשות אף אחד מהדברים שביקשתי, לא יהיה לך את הדבר הזה, ' ובזריקה אולימפית השליך את ה- GameBoy מהחלון בקומה שנייה. זה נחת בשיחים ולקח לי בערך 20 דקות למצוא אותו ", הוא אומר.
באותו יום, שפרין למדה את הדרך הקשה עד כמה פרודוקטיבית יכולה להיות ללכת בליסטית על הילדים שלך, גם אם נראה שהם לפעמים ראויים לכך.
"למקס היה מבטו המבוהל הזה על פניו והמעקב האבוד אחר כל מה שניסיתי להסביר. במקום זאת נשמעו יללות, גניחות וחריקת שיניים, וההתמקדות הייתה במה שאבא עשה, " נזכר שיפרין. "לא טוב לילדים לראות אותנו פותרים בעיות ככה. עכשיו אני אגיד 'אני חושב להישבע. הדברים רעים עכשיו', ומקס יודע שאני בסוף החבל שלי."
למד לדבר "השיחה"
במוקדם או במאוחר זה קורה. מכחול, ילדכם שואל, "מאין תינוקות באים?" ולמרות שזו אותה שאלה ששאלת בילדותך, סביר להניח שאתה לא מוכן לזה כמו שההורים שלך כנראה היו.
"כשבתי בת ה -8, שרה, שאלה את השאלה בשולחן ארוחת הערב באחד הלילות, התחלתי לדיון די מפורט על רבייה ומיניות", נזכר דניאל הובר, דוקטורט, פסיכולוג קליני לילדים בקליניקת מננינג, יוסטון., ופרופסור חבר במחלקה לפסיכיאטריה במכללת ביילור לרפואה. "שרה התחילה להסתבך יותר ויותר במבט כשהמשכתי לדבר. ואז היא התחילה לבכות וצעקה, 'זה לא נכון', ורצה מהחדר."
הודעת הניתוק: בנושאים רגישים כמו מין, סביר להניח שאתה לא צריך לפרט כמעט כמו שאתה חושב שאתה עושה. נסה לערוך את תגובתך כך שתתאים לגיל ילדך. ותזכרו שלא משנה כמה אתם מוכנים, אתם בטח לא מתכוונים לסדר את ה- Sex Talk נכון, אומר הובר. עם זאת חצי מהקרב מודה שזה נושא מביך, ומתנצל מראש אם תתעסק.
"אני בספק אם מצולקת כל חיי במצוקה של הבת שלי בגלל הדיבורים שלנו, אם כי כשיהיו לה ילדים משלה, היא בטח תנקוט בגישה ההפוכה בדיוק כשמדובר בדיבורים על סקס - וכנראה שגם איכשהו היא תטעה", אומרת הובר .
תכנן סביב אישיותה - לא שלך
סאלי בייסר, פרופסור חבר לחינוך באוניברסיטת דרייק בדז מוין, איווה, "זרקתי את בתי המופנמת בת ה -10 למסיבת יום הולדת להפתעה והיא הושמעה כשהיא מתמודדת עם חדר אנשים." בייזר כינתה את עצמה "מוחצנת קלאסית", בייזר השליכה את סוג המסיבה שהייתה אוהבת כשהייתה בת 10.
"אבל אתה צריך לקחת בחשבון את האישיות של ילדך, לא את שלך. היא הייתה מאושרת הרבה יותר אם הייתה מתכננת את המסיבה. זו הייתה טעות שמעולם לא עשיתי. כמו שאני רוצה לומר, הורות היא המקצוע היחיד כשאתה ממש טוב בזה אתה פורש, "אומר בייסר.
הימנע מלהיות שפשפת של אבא
קביעת גבולות היא עבודה קריטית עבור כל הורה. לזכור לאכוף את המגבלות לא קל, אך אל דאגה: ילדיכם יזכירו לכם.
"אחרי שאמרתי לבת שלי שנרכוש רק את הדברים שהיינו צריכים בחנות, נתתי לה להוסיף את זה ואת זה לחשבון שלנו. כשהגענו למכונית היא אמרה 'היית ממש קל. ציפיתי שתגיד לא.' עלה על דעתי שהפכתי לסימן קל עבורה, "אומר גארי היל, מטפלת משפחתית ומנהלת שירותים קליניים במכון המשפחתי באוניברסיטת נורת'ווסטרן בשיקגו.
"אחר כך, כל חנות שהלכנו אליה, היא הייתה מבקשת דברים. לבסוף הייתי צריך לשבת אותה ולהתנצל, אומר לה מכאן ואילך, אהיה יותר עקבית. היא קיבלה את ההודעה והייתה בסדר עם זה "אתה צריך להיות ערני אי פעם. אם אתה מציב גבול עם הילדים שלך אתה פשוט צריך לעקוב. אחרת, בסופו של דבר אתה מחזק את ההתנהגות שאתה מנסה להיפטר ממנה, " אומר היל.
התמקדו באבטחה - לא להפחיד טקטיקות
הקניית כבוד לכללים של אימא היא חשובה, אך לעיתים, ברגעים של חיפזון, הורים מקנים פחד בטעות במקום.
"הייתי ממש מתוסכל כי הבן שלי, דיוויד בן ה -4, התנדנד ולא היה מסדר עם לוח הזמנים שלי להכנס לרכב. לפני שהספקתי לעצור את עצמי, שאלתי אותו 'אתה בטוח שאתה רוצה להישאר בתוך הבית הזה לבד, עם כל הבוג'ים האלה מתחת למיטה שלך? '"אומר ג'רי פירסון, עוזר פרופסור לפסיכיאטריה במרכז הבריאות של אוניברסיטת קונטיקט בפארנגטון.
כמובן שטקטיקת ההפחדה חזרה לאחור, והותירה את פירסון במקרה הראשון של אשמה ומעט בקרת נזק. "הרגשתי נורא מרמז שהדברים שהוא דמיין שהם באמת אמיתיים. ואז 'סחפנו' את הבוגי. כמובן, הייתי צריך גם להרגיע אותו שוב ושוב שהוא בטוח. הבנתי שזה יותר חשוב שהוא ירגיש בטוח ממה שאנחנו יוצאים מהדלת בזמן, "אומר פירסון.
קבל קודם את כל העובדות
זה טבעי רק להגן על ילדכם אם הואשמו בעוולות. אבל כמוך, גם ילדך עושה טעויות, וחשוב לקבל את כל הסיפור לפני שתחליט כיצד להגיב.
"לעיסתי בצדק את אחות בית הספר כשהיא התקשרה אליי לומר שהבן שלי בן 10 שלח לבתה דוא"ל לא הולם. כשהוא אמר לי בהתחלה הוא לא האמנתי לו. היה לו ", אומר רוני כהן-סנדלר, פסיכולוג קליני בווסטון, קונטיקט, והסופר של אמון בי אמא, כל אחד אחר הולך . "אתה לא אמור להיות כל כך בטוח שילדיך לעולם לא יעשו שום דבר לא בסדר. לפעמים הם פועלים מתוך אופי, אז אתה לא צריך להגן עליהם אוטומטית."
אף שבנה לא ידע מה פירוש המילה שהוא כתב, כהן-סנדלר הסיר את הרשאותיו באינטרנט בגלל שקר. "כיום מחשבים הם חייו. הוא למד להיות זהיר מאוד במה שהוא כותב, " היא אומרת. "ולמען האמת כבר מההתחלה."
תשמור על הפה שלך
ילדים שומעים כל מה שאתה אומר ושום דבר לא משפיע כמו פליטת הלשון של ההורה.
"כשבני בן העשר, סטיבן, גילח את ראשו לסולידריות בקבוצה לפני משחק כדורגל, קראתי 'למה עשית את זה? אתה נראה מכוער כל כך!'" אומר אריאל אנדרסון, פרופסור לחינוך במערב מישיגן. האוניברסיטה בקלמזו, מישיגן. "הוא הרגיש רע, תוהה אם אני עדיין אוהב אותו. אני עדיין מרגיש רע עד היום, 11 שנים אחר כך. כמובן, שערו היפה צמח בחזרה, אבל למדתי לחשוב לפני שפוצץ משהו", אומר אנדרסון.
זה שיעור שכדאי לזכור. אחרת, אולי פשוט תמצא שהילדים שלך מספרים לך.
לינדה הודג ', נשיאת ה- PTA הלאומית בקולצ'סטר, "השבעתי מול בני בן השבע ולא הבנתי את זה עד שהוא התקשר לאמי שתגיד לה שהיא צריכה לדבר איתי על שימוש במילים רעות"., קונטיקט. "זה ריפא אותי ממש מהר."
