שנה אחת בכל פעם הורים גרושים רבים מסכימים לביקור חלופי: ג'וני מבלה השנה את חג המולד עם אמא ובשנה הבאה עם אבא. ההסכם מנוסה, ואין שום סיבה שג'וני יחוש אשמה. מרגורי אנגל, סופרת ויועצת מבוססת בוסטון בנושא גירושין ומשפחות, מציעה שבין אם אתם מתחלפים ובין אם לא, כל שנה עליכם לעשות כל מה שצריך כדי להימנע מלהכניס ילד למצב של קרע בין משפחות.
"תני לעצמך אישור לצבוע מחוץ לקווים", היא אומרת. "אל תיסגר רק בערב חג המולד או ביום חג המולד. פשוט סיעור מוחות קצת."
מסורות חדשות צור טקס חג חדש לילדך, מציע אנגל. אולי בכל שנה החגיגה שלך תהיה מסיבת דצמבר שתארח לחברות בנותיך. אולי טיול שנתי לראות את מפצח האגוזים יכול להיות הזמן המיוחד שלכם יחד. או אולי החל מהשנה, ההתכנסות המשפחתית הגדולה שלך תהיה ב -4 ביולי.
הכן את התוכניות שלך ידועות לא משנה מה המצב, התאחדות משפחת חורפ של אמריקה קוראת להורים לתכנן. התקשרו עם בני זוג לשעבר וקרובי משפחה אחרים, בקשו אישור בכתב על תכניות הנסיעות. הכינו מסלולי טיול לילדים כדי שיידעו למה לצפות. "הילדים צחים, כי הם לא בטוחים היכן בסיס הביטחון שלהם", מסביר דונלד א 'גורדון מהמרכז לחינוך גירושין באתונה, אוהיו. "אם שני ההורים התחתנו בשנית, אין להם מקום שהם באמת מרגישים בבית." הכרת התוכניות הספציפיות עוזרת להקל על כך.
תקשרו באופן גלוי עם בן / בת הזוג לשעבר ובן / ת הזוג החדש אודות תכניות החג וקניית מתנות. גורדון אומר כי "זה היה משמח מאוד את הילדים, לראות את אמא ואבא מתייעצים אחד עם השני בצורה חיובית ביניהם." "עשו זאת כדי שהילדים יידעו שאתה מעביר על משהו נעים ביחס אליהם - לא על בעיה. חגים וימי הולדת הם כנראה שתי ההזדמנויות היחידות במהלך השנה לעשות זאת. אל תתנו להזדמנות זו לעבור".
על הורים וצוות תלמידים גם לתקשר על תפריטי חג ומועדי חגים מוצעים, אם הילדים יבקרו יותר מבית אחד ביום.
"הדבר החיובי בחגים הוא שהן תקופה שבה משפחה יכולה להתחיל לבנות היסטוריה חדשה", אומרת ג'ודית ל 'באוארספלד מפניקס, אריזונה, נשיאת איגוד המשפחות החורגות של אמריקה. "אבל אצל ילדים יש לעיתים קרובות תחושה עמוקה של אובדן ועצב בידיעה שהם לא יכולים לחזור למה שהיה קודם." חשוב להכיר באובדן הזה ולאפשר לילדים להתאבל על תקופות טובות שנעלמו. הם גם צריכים לדעת שרגשות אלה הם נורמליים.
לפעמים הורה לא משמורן אינו מראה עניין לילדים ואף עשוי להיעלם, מכיר גורדון. מצב זה הופך להיות כואב עוד יותר אם ילד צעד מקבל תשומת לב נדיבה משני ההורים.
במקרים כאלה ממליץ גורדון להקים "פונדקאית-הורה", או תחליף לילדים. "אם הם לא יוצרים קשר עם אביהם, אולי דוד, סבא או אב חורג יכולים לעשות משהו מיוחד בשבילם", מציע גורדון. "זו דרך לומר 'יש בחוץ זכר שדואג לך ורוצה לבלות איתך'. זו דרך טובה בהרבה להמציא אותה מאשר לנסות לקנות מתנות נוספות. "
פעמים רבות, יש לעודד את האבות לקחת על עצמם אחריות הורית יותר, היא מוסיפה. אמהות חורגות יכולות לספק מידע מתאים לגיל או הצעות אחרות למתן מתנה, ואז לאפשר לאבא לקחת את זה משם.
אבל הפיתרון האמיתי לחגים שמחים טמון בסופו של דבר ביחס של כל אדם, אומר אנגל. "במידה מסוימת, אנחנו כן שולטים אם זה חג טוב."
"סטנדרטים משפחתיים של מתנת מתנה מהווים סיוט במשפחות חורגות", אומר באוארספלד. קחו בחשבון את האפשרויות: רמות הכנסה שונות בקרב משק הבית של אמא, משק הבית של אבא, משפחות מורחבות ומשפחות חורגות מורחבות; סבים וסבתות שעדיין לא קיבלו ילדים חורגים; מסורות לא מוכרות בקרב חותנים חדשים; ועומס על מתנות מחגיגות מרובות. תוצאה כמעט וודאית היא שאיפשהו לאורך הקו, רגשותיו של מישהו ייפגעו.
באופן אידיאלי, ההורים צריכים לבקש מילדים לכתוב רשימת משאלות, אומר אנגל. אז שני ההורים צריכים לעבוד יחד כדי לקבוע מהם הרצונות והצרכים (כולל מעילי חורף ומגפיים) שיסופקו על ידי כל אחד מהם.
ספר לקרובי משפחה כיצד היית מעדיף שתנתן מתנה תטפל בילדים חורגים. ספק גדלים, העדפות צבע ומידע אחר על בן המשפחה החדש - או הצע שכסף יכול להיות מתנה דיפלומטית.
"הקפד להודות לקרובים שמשתפים פעולה", קורא אנגל. אחרי הכל, להיות קרוב משפחה חורג מורחב לוקח גם קצת להתרגל.
הורים, ובמיוחד הורים חסרי מצוות, עשויים לרצות לעשות מסורת של יום מיוחד עם ילדים לפיקוח על קניות בחג. למד אותם לבחור מתנות מתאימות לבני משפחה, כולל הורה אחר וחניכים אחרים.
הזכר לילדים שמקבלים מתנות ממקורות רבים שזה לא נוח לאהוב מול אחים חורגים שאינם מקבלים שפע כזה.
עם זאת, רגשות עלולים להיפגע, וההורים צריכים להצביע בעדינות על עובדה זו למתנות מתנה שלא שקלו את השפעת מעשיהם. ילדים בידיים ריקות זקוקים גם לנחמה, מכיוון שהם לומדים שהחיים אינם הוגנים.
אנגל אומר שיש להתמודד עם סוגיות מסוג זה. "ההורים צריכים להיות מסוגלים לומר 'אתה חייב להרגיש עצוב באמת בנושא הזה.' "
לפעמים שני ההורים מתחרים באופן מודע בכדי לספק לילד את החג "הטוב ביותר", מה שעלול לגרום לילד להרגיש לחוץ להעדיף הורה אחד על פני השני. גורדון אומר כי "מעורבות בסכסוכים נאמנות היא ההיבט המסוכן ביותר בגירושים." "הילדים לא יכולים לנצח. הם מרגישים שהם צריכים להסתיר את אהבתם להורה אחד מהאחר."
לפעמים הורה או סבא וסבתא ינסו לפצות על הכאב בבית שבור על ידי מקלחת ילד במתנות. אל תדאגו כי נותני המתנות האלה יעלו עליכם, אך התרכזו בלתת לילדיכם אהבה ותשומת לב. תחושה חזקה של ערכים משפחתיים תימשך זמן רב יותר מאשר מתנות חומריות.
אם כל השאר נכשל, נסה להשלים עם המצב, אומר אנגל להורים. "כל מה שבאמת יש לך שליטה זה מה שיש במשק הבית שלך, " היא אומרת.
